Aprirò il 2010 con post nient'affatto solito per un Doctor Gonzo di siffatta specie. Niente incazzature, basta comun.... Mi dedico al più frivolo e magari per molti di voi intrigante argomento delle feste "nataliche". Innanzitutto sarà un'esperimento (per vedere se faccio un nuovo record di contatti, tette), quindi non vi lasciate assalire dallo sgomento se vi imbatterete in termini tipo blowjob o se mentre enuncio eleganti disquisizioni sulla venuta al mondo (pregnant) vi ritrovato di fronte ad un cazzo e/o fica.
Allora dicevamo. L'argomento è il Natale è quelle due settimane che capitano ogni anno e che sono gradevoli come un pacco di emorroidi. Ci si nutre di sostanze immonde per lo più e senza un gran nesso logico (dal capitone allo struffolo in due passaggi, l'effetto se li mischiate è quello dell'Mdma); si incontra gente di cui ci si vergogna ad essere amici anche su Facebook e si dà il via a riti ed usanze senza saperne bene il perché. Milf. Pompino.
Il regalo. Dal 1 al 24 dicembre si verifica la classica impennata di vendita di pigiami, nel resto dell'anno nessuno li compra (e ci sarà un perché?) da dicembre diventano il bene più ricercato, cellulari a iosa, sciarpe come se piovesse, guanti e sali da bagno (eh????????). Coito. Senza dimenticare che i regali sono l'unica cosa a ciclo virtuoso, si riciclano sempre. State attenti girano della pantofole del '71, valgono tanto, sono diventate d'epoca. La gran moda del momento è quella del regalo "event" ma se non ho mai fatto parapendio o bungee jumping nella vita un motivo ci sarà. Masturbazione (che tra l'altro potrebbe essere un regalo interessante).
Le adunate. In venti a casa dell'amico per il Mercante in fiera. Due motivi per odiare questa cosa: è più illegale della roulette russa e per il cazzone che ogni anno si crede Amadeus e deve fare lo show della vendita. Di solito è il peggiore: grasso, basso, occhialuto e l'ultima volta che ha visto una tetta è stata sul Postalmarket. A lui ora mi rivolgo, non ti fanno fare il banditore di sta cappella perché sei il più simpatico, semplicemente, gli fai pena. Sega.
Il festeggiamento e gli auguri. Gangbang. Che si festeggia? Il presunto compleanno di uno che sarebbe venuto al Mondo 2010 anni fa. Lo stesso sotto la cui bandiera si combatte contro le droghe, il sesso, l'aborto, le staminali, il preservativo (il Papa ha invitato l'Africa al salto della quaglia solo qualche tempo fa). Ecco che sfaccimma festeggiamo a fare? Io potrei proporre l'11 gennaio (Albert Hofmann), il 30 ottobre (Diego), il 27 aprile (Moana), ma ce ne sarebbero milioni d'altri. Di tanta gente abbiamo scelto il compleanno di uno che, stando alla Bibbia, in 33 anni non si è fatto neanche una chiavata. Un nerd praticamente. Poi dicevo gli auguri. Il 26 dicembre non mi puoi dire buon Natale. Primo perché so ateo e me ne sbatto il cazzo, secondo è come dire buon appetito dopo pranzo. Vuoi essere vomitato addosso per poi ricominciare?
Praticamente due settimane in cui la fa da padrona l'idiozia portata ai massimi livelli. Come se non se ne avesse abbastanza di frasi fatte per gli altri 350 giorni all'anno.
Quando è finito sto delirio collettivo citofonate B5.
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